A mis inconsecuentes 29 ...

Pensé que tomaría mucho mas tiempo comenzar a escribir nuevamente. Creí que me atormentaría con la idea de no saber de que o como escribir sobre las cosas o sobre temas interesantes o que ayuden a los demás, pero acá estoy y la mejor idea que se me ocurre es contarles un poco de mi.

Tengo 29 años camino a un cambio de folio que me aterra. Nací en una época y en un país ya en vías de cambio, donde todo comenzaba a tener una idea de posible. El sueño americano como lo llamarían algunos. Vengo de una familia disfunciónal con clásicos problemas pero creo que no los atormentare con eso... aun por lo menos. Como decía, nací en un tiempo de posibilidades y grandes sueños para muchos. El problema ... siento que aun no encuentro el mio

Actualmente intento darle cierto sentido a las cosas, como buscando la necesidad de que todo encaje en una maleta de viaje de forma perfecta, pero cuando vuelvo a mirar, se que falta algo y veo como se desarma todo el esquema que tenia. La vida en cierto sentido es una perra. Una perra de altibajos, y aunque muchas veces benevolente, la sigo viendo como una de esas putas caras que sientes que jamas podrás pagar pero fantaseas con ella.

Compararse con el resto tampoco veo que sirva de mucho. Envidiar la suerte de un "hueon" como dice el maestro Legrand mas que alegrarme me deprime un poco. ¿En que momento siento que perdí el camino?

Este texto no creo que sea para aquellos que sienten que la vida les sonríe, aunque quizás les ayude a reforzar sus ideas, pero como dije, creo que esto va para aquella generación que se siente un tanto perdida y que aun sueña con la llegada del Dr. Emmet Brown y poder por un momento de su vida manejar al soñado DeLorean.

Cuando pequeño tienes esos sueños de que puedes devorarte el mundo, y eres capaz de sentir que te lo comerás a grandes bocados. Colonizaras planetas y harás de la raza humana algo digno de envidia para los seres espaciales. Graciosamente, mientras vas creciendo, tu boca se hace mas grande, pero como balde de agua fría, te das cuenta que si comes mucho te ahogas y mueres. Entiendes la complejidad de las cosas y también descubres que no todo realmente te gusta. ¿Nos volvemos selectivos con nuestros anhelos o simplemente nos volvemos mas estúpidos y nos auto mutilamos los sueños?

No culpo a mis padres por ello. Seria demasiado injusto, ya que ellos, posiblemente vivieron lo mismo que yo y tampoco tuvieron en su momento la genialidad para encontrarme o guiarme por aquella senda del éxito seguro con dinero en exceso y placeres palpables. Nuevamente digo, no culpo a mis padres, pero si hay alguien o algo que realmente odio ... es el dinero. No lo odio por el hecho de creerme un hippie que no se deja llevar por el capitalismo y bla bla bla, ya que seria inconsecuente (escribo esto desde mi laptop y consumo McDonald vez que puedo), pero lo veo como devorador de sueños.

Volviendo al tema principal, si tu eres uno de esos que aun siente que no encuentra el camino... no te preocupes, no estas solo. Conmigo ya somos dos.

¿Que es lo que realmente nos hace felices o deseamos de la vida?

Una casa grande, dos autos, 4 hijos maravillosos (si no son maravillosos no funciona), una esposa ejemplar que cuida de la casa y tus hijos pero de noche se transforma en esa ninfomana sacada de película porno y a la cual nunca le da dolor de cabeza, un trabajo con buenos dividendos y que te da tiempo para hacer todo lo que quieras, incluso afilarte a la secretaria que contrataste no por eficiente, sino por rica. Viajar por el mundo haciendo cosas interesantes que ningún otro ser hace y ser la envidia del circulo social. A todo esto no se enojen mujeres por que ejemplifico con la versión masculina, la femenina pese a que quizás la tengo un poco aflorada, aun no me da para tanto. De todas formas... ¿quien quiere todo eso?

Ejemplificamos el éxito con cosas, bienes y acciones que realmente mas que llenarlo a uno, llenan a los demás. Trabajamos por los demás, pero no para los demás. Nuestra felicidad o lo que nos quiere vender el medio es que mientras el pasto es mas verde en tu casa es mejor. Yo estoy muy lejos de ese sueño

Como dije antes, sueño con la maquina del tiempo. No por un fin económico (aunque seria mentirles que no me jugaría un loto ganador), pero si por un fin educativo. Me gustaría criarme a mi mismo. Tomar esa versión infante de mi y mejorarla, potenciarla, engrandecerla, pero por sobre todo apoyarla. Quien mejor que uno para saber donde apretó el zapato en aquellos momentos. Fantasioso. Pero no me culpen, mas de alguien también lo pensó.

La vida es una perra, también lo dije antes, pero acá es donde me detengo un poco. La vida no es tan perra, nosotros la emperramos. Nos olvidamos de disfrutar esas cosas simples y baratas. Nos cegamos ante el amor que podríamos haber cultivado simplemente por que queríamos un modelo mas apetecible. Menospreciamos muchas veces lo que hacemos y como lo hacemos. Vivimos esclavos de nuestro cuerpo y cuantas veces lo boicoteamos y nos arrepentimos de eso después.

Actualmente me desempeño como Promotor/Ejecutivo de una empresa de telecomunicaciones. Odio mi trabajo. Tengo un físico que me da risa y avergüenza si no lo tengo con polera. Me quejo constantemente de mi salario y de lo poco que e viajado. Tengo una carrera universitaria inconclusa de la cual siento miedo a ejercer. Soy soltero y no e podido mantener una relación por mas de 1 año y meses. Fumo y bebo vez que puedo. En definitiva... siento que no estoy yendo a ninguna parte.

Ahora... ¿Quien es el culpable?

Yo mismo, fácil. Tengo un trabajo que no me imprime demasiado esfuerzo, y si le pusiera ganas y buen carácter, probablemente me rendiría mejores beneficios salariales y eso cambiaría muchas cosas, pero mas que nada, cambiaría mi actitud ante mi trabajo, lo dignificaría y por muy penca que fuera, me haría llegar quizás con una sonrisa a la casa. Mi cuerpo es reflejo de mi pereza y falta de compromiso conmigo mismo, osea, ¿realmente es tan difícil despertar 40 minutos antes y hacer un par de ejercicio o ir a un gimnasio?, yo creo que no. Estudie algo que a la larga no me gusto, aunque si disfrute y aprendí muchas cosas, pero de que va quejarme tanto si quizás aun puedo hacer otras cosas o perfeccionarme en otras. Si no mantengo una relación es por que simplemente no fue o no fui el indicado, llorar por eso no tiene sentido y mortificarse por la necesidad de tener "ya" o "ahora" el amor verdadero creo que es una perdida de tiempo. Por lo pronto debería verlo como un entrenamiento para cuando llegue aquella persona (que quizás ya llego y no estoy viendo) que mueva mi mundo y estar lo suficientemente preparado. Si fumo y tomo es cosa mía, y como dice un amigo "no se metan con mi alcoholismo". Betito eres una luz demoniaca en nuestras vidas. De todas formas podría hacerlo con mas mesura y no perder el control tan seguido (no niego que se pasa la raja... pero al día siguiente la caña es atros... y empeora año tras año)

Si ya llegaste hasta acá y reíste un poco es por que mas de algo te paso.

Para cerrar diré que pese a tener las respuestas a lo que me pasa, siempre cuesta tomar el camino correcto. No todos los días seras un iluminado ejemplar y le sonreirás al mundo. No siempre el mundo te sonreirá o devolverá la mano con esa generosidad tan característica de el. Pero esta en ti. disfruta esos momentos, no digas que no. Hazlo, pero no te prives de las cosas, explora, explorate que es aun mas importante. Crea desafíos alcanzables y entrena tu mente. El cuerpo después de un tiempo solo deberá responder al llamado. Llora cuando debas hacerlo, ríete con vehemencia (salvo que estés en un velorio... seria inoportuno), siéntete libre de disfrutar lo mínimo y valorar tus grandes esfuerzos. No compres en exceso, pero si premiate tu esfuerzo.

Amigo, amiga, lector ... disfruta, creo que esa es la clave. Yo por lo pronto le diré a mi mente que intente hacerlo. Recuerden que estoy tan perdido como ustedes.


Me encantaría que se preguntaran que les gustaría cambiar a ustedes, cual es aquella piedra en el zapato que les aqueja. Pregúntense que les falta para ser feliz. Cuando tengan todo eso, piénsenlo un par de minutos y quizás... no estén tan lejos de la felicidad (no sera eterna pero por lo menos durara mas que el sabor del chicle)


Recordé una gran escena de una película en la cual se dice lo siguiente "La apatía es la solución, es decir, resulta más fácil abandonarse a las drogas que enfrentarse a la vida, robar lo que uno quiere que ganárselo, pegar a un niño que enseñarlo. Por otra parte el amor requiere esfuerzo, trabajo"- Morgan Freeman (Seven).

Saludos y espero nos leamos pronto ...


Fernando Vallejos